Twoja matka pije wodę po pierogach...

aaa Twoja prowadzi pociąg w telexpresie!

pozdrawiam

Babys napisał:
śmieszne ale bardzo prawdziwe...

Ps.
George Orwell
Rok 1984
Książka warta!!!! przeczytania w tych czasach

A żeby nie robić spamu to zapodam kawał.

Wchodzi baba do kanału i koniec kawału o kanału
i drugi kawał
Dupa wypięta o 45st sra dalej niż ta na lekkim wzgórzu, Która jest podparta grudą ziemi.o 62st spadku


No i o co tu kurwa chodzi???
jeśli nie wiadomo o co chodzi to chodzi o piniodze!

sory pierdola mi się wątki gdzie nie gdzie

No to i ja się dołącze.

Przychodzi baba do lekarza i jest cała pokryta od stóp do głowy muchami... na to lekarz lekko zdziwiony się pyta:
- Co pani dolega?
Baba:
- Zostałam zmuszona...

- Synu, czy ty masz problemy z narkotykami?
- No co ty, mamo?! Żadnych, dzwonię i zaraz mam towar!


nr2:

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!

1. - Stary, moja żona jest zajebista, możemy się kochać bez obawy o wpadkę.
- Jak to? Łyka prochy? Jest bezpłodna?
- Lepiej - zostało jej pół roku życia.

2.Żona wraca do domu po dniu pracy. Mąż pyta:
- Kochanie, jak było w pracy?
- Stresujący dzień. Wyjebali mnie.
- Czyli co, od jutra idziesz szukać nowej pracy?

- Nie muszę, awans dostałam.

3.Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!




pozdro
Sandacz

Wnuczek pyta dziadka :
- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewięćdziesiątkę,
a kobiety za Tobą szaleją, co noc inna przychodzi?
-A bo ja wiem... Odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.

Spotyka się trzech kumpli i piją do późna w pubie już na bani wyganiaja ich z lokalu bo zamykają i myślą do którego tu isc się dopic do zginą jeden mówi:
-Chłopaki zaprosilbym Was ale do mnie teściowa przyjechała
Drugi:
- U mnie też nie bardzo bo mam małe dziecko a jak je obudziły to żona mnie zabije
A na to wszystko trzeci tak myśli i mówi:
- Ok to idziemy do mnie
kumple oslupieli i mówią:
- Ale franek jest 3 nad ranem
A franek na to:
-Nię pierdolcie tylko chodźcie
Zachodzą do franka on otwiera drzwi i mówi :
-Zapraszam
Koledzy wchodzą nię prawo a tam żona franka prosi ich o kurtki po czym odwiedza na wieszać a teściowa franka sadza ich przy stole podaje frankowi flaszkę wódki kieliszki żona podaje różne potrawy do stołu a kumple patrzą i nie wierzą wkońcu jeden pyta:
- Franek a powiedz jak ty tak żonę i teściowa wychowales??
A franek na to :
- Bo widzicie przyszedłem raz z pracy i kot nasrał w przedpokoju dałem mu żółtą kartkę na oczach żony i teściowej na drugi dzień wracam z roboty a tu kot znów się zesrał ale tym razem w salonie to dałem mu druga żółtą kartkę na trzeci dzień wracam a tu kot nasrał i w salonie i w przedpokoju i nawet w kuchni się zesrał to już nie wytrzymałem i pokazałem mu czerwoną kartkę po czym na oczach żony i teściowej go zabiłem
- No dobra ale czemu żona z teściowa ci tak usluguja - pytają kumple
A franek na to :
- Bo widzicie chłopaki żona z teściowa już maja po dwie żółte kartki.


Edit:

2.

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spie*dalaj, bo mi sępy spłoszysz!!!

W szkole nauczyciel pyta: Co to jest rarytas?
- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
- No i co jeszcze? - zapytał uczniów nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi:
- Rarytas to jest czekolada.
- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi
dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do
ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i
zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jezeli dla pana dupa
szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się
trzymać od pana z daleka.


Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:
— Co się stało? Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata?
— To z powodu homoseksualizmu.
— Przecież u was z tym wszystko w porządku!
— U mnie w porządku, ale widzę co się dzieje. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do paki. Za Breżniewa przymusowo leczyli. Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy.


W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro nie mogla zejść niżej. Chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi pewna kobieta poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę"
-To już coś, mój były nawet roboty nie miał- pomyślała kobieta- ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis:
"Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci"
-Miło, ale zobaczymy co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni"
-No coraz lepiej- pomyślała - ale wyżej to musi być już w ogóle extra w takim razie.
Na czwartym piętrze można było przeczytać:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych"
-Słodko, słodko... ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze informacja:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku"
-No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała:
"Tu nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom za cholerę nie można dogodzić..."


Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca.
Jedna para postanowiła ją wykorzystać.
Kobieta rodzi i krzyczy.
Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca.
Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha.
No to dal 40% bólu na ojca.
Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha.
Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony.
Poród dalej przebiegł gładko.
Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu.
Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.



Dlaczego wąż nie ma jaj?
-bo wygladałby jak ch*j





(wszystko co mnie ostatnio najbardziej rozbawiło)

up

Film nr 2 wygrywa . Od teraz pomykam z balonami butelką helu i 10 g trafki

Co by nie było

Babcia około 80 lat siedzi w autobusie i w trakcie jazdy zadaje pytanie do kierowcy
-Panie może chce pan orzeszek ?
Kierowca odpowiedział twierdząco I zjadł
chwilę później babcia pyta ponownie
-Panie może chce pan orzeszek ?
Kierowca odpowiedział ponownie twierdząco zjadł i jedzie dalej

po następnym przystanku babcia zadaje to samo pytanie

-Panie kierowco może chce pan orzeszek ?
On odpowiada
-co babcia zęby rozbolały ??
ona na to
- nie bolą bo nie mam, ale toffifi uwielbiam i dostałam od wnusia a szkoda żeby się zmarnowały orzeszki


spotyka się dwóch jasnowidzów i jeden pyta drugiego
- wiesz co ?
on na to
-WIEM

Idzie baba przez las i widzi z użytą prezerwatywe spojrzała na nią ,wyssała zawartość i mówi

Pasztetowo to zjedzo ale flaka ni ma komu wylizuć

seria bezsensu ??

Kupił sobie Jasio długopis i się popisał

Robił sobie Baba na drutach przejechał tramwaj i spadł

Ukradł jaś krzesło i poszedł siedzieć

Seria ze słownika języka angielskiego
po angielsku półka ??
- the half of K
po angielsku zamek błyskawiczny ??
-instant castle
a ,, bez ogródek "??
-without a small garden


Polak rusek i niemiec po katastrofie statku budzą się na bezludnej wyspie
Pierwszy budzi się niemiec ku jugo oczom ukazuje się beczka ze spirytusem i beczka ze śledziami
Wypił więc spiryt do połowy bo łeb miał słaby i jak miał już zjeść ostatniego śledzia, ten przemówił do niemca
- bądź dobrym człowiekiem nie jedz mnie a spełnię twoje życzenie
:niemiec się zgodził i odpowiedział
-nic ponad naród panów, chcę do niemiac
spełniło się jego życzenie i zniknął z wyspy
Kolejno budzi się rusek
kac go męczy ale ku jego oczom ukazuje się beczka z resztka spirytusu i beczka z ostatnim śledziem
wypił spirytus stwierdził że czas na śledzia , wziął go w dłoń miał już zjeść aż ten przemówił
- nie jedz mnie a twe życzenie spełnię
rusek kiwnął twierdząco głową i powiedział
- do matulki rosyji chcę
zniknął z wyspy w mgnieniu oka

ostatni na kacu budzi się polak
rozgląda się skleja fakty ale .. patrzy są 2 beczki w zasięgu wzroku , podbiega patrzy i myśli
- kurwa zero spirytu a był bo czuje ale śledź jest , szkoda że ostatni ale zjem bo się zepsuje
już go miał zjeść aż ten znowu przemówił
- nie jedz mnie a spełnię twoje rzyczenię
on na to
- nie pierdol mam takiego kaca że chce 3 życzenia nie jedno albo Cię zjem
Sledzik widząc że ma zamiar go zjeść mówi
- masz 3 życzenia ale oszczędź mi życie
niech Ci będzie
odpowiedział
-chcę beczkę spirytu, beczkę pełną śledzi z tobą w środku ,
-a po trzecie sam pił nie będę
dawaj tamtych dwoje spowrotem

Coś na temat
Bóg patrząc z góry stwierdził że czas zejść na ziemię i ogarnąć ,,to stadko"
losowo jego miejsce pobytu trafiło na grupę rastafarian palących skręta na ławce
podszedł do nich usiadł, oni bez pytania go poczęstowali , siedząc tak ujarali się jak świnie aż w końcu jeden z nich zapytał
- kim Ty jesteś ??
on na to
- Ja jestem bogiem
w odpowiedzi usłyszał

- i o to stary chodzi o to chodzi

Dawajcie dawajcie bo DIESEL ziewa i nie ma zwały:D

Dokładamy lufeczkę GLP oraz komplet wlepek!